Blagues pour se détendre

une petite derniere



Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment
d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon
mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !

J'adore celles avec le perroquet

une petite

Sale gamin !!!

Faites des Gosses



C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de

maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le

monde ...



Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour

aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à

enfiler.



Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens,

les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :



"Elles sont à l'envers, maîtresse".



La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit

qu'en effet il y a eu inversion des pieds...



Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les

remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les

bottes soient rechaussées, aux bons pieds.



Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise

les enfants :

"C'est pas mes bottes".



A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une

baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme

et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...



Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne

répond pas. Elle dit alors :



"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.



Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :



"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a

dit que je dois les mettre".



Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se

calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.



L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière

d'avoir réussi.



Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler

son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :

"Où sont tes gants?".



Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :



"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

encore une mais celle-là je la dédicasse à notre ami Pat

Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant leur départ la femme pat lui interdit d'y aller, scène à l'appui.

Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire?
Deux jours après les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper, trouvent pat assis là près de sa tente et de son combi , ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu .

" Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?"


Hé bien, je suis là depuis hier soir.

Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m'a demandé
"Devine qui c'est?" en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis dégagé je l'ai vue dans une nuisette sexy.
Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre, ou brûlaient au
moins douze bougies et des pétales de roses semées a la volée
Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes!

Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait.
Alors elle m'a dit "Et maintenant fais ce que tu veux!".
Et Voilà ! J'suis là ! ! !

7h du matin. Un homme rentre à la maison et trouve sa femme qui l'attend de pied ferme :
> - Alors Superman, tu rentres bien tard ?
> - Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé mais j'étais avec des clients et . . .
> - Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h, c'est ça Superman ?
> - Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On est allé manger italien et...
> - Et cela jusqu'à 7h du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman ?
> - Bon OK Ensuite, on a été dans un bar jusqu'à 3h boire quelques verres...
> - C'est ça Superman, jusqu'à 3h... Et qu'as-tu fait jusqu'à 7h, Superman ?
> - Euh... Ensuite, on a été dans un bar à strip-tease mais je n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...
> - C'est ça, Superman, prends moi pour une buse ! Tu as seulement regardé et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ?
> - Laisse-moi t'expliquer s'il te plaît. Mais au fait, pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?
> - Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon.......!!!!!!!!!

CHEZ LE PEDIATRE
>
> Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le 1er examen du bébé.
> Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
> - Au sein, répond-elle.
> - Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.
> Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les pressent, les palpent et lui frottent les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
> - Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible, vous n'avez pas de lait.
> - Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue.....!!!

je te retiens fabienne



comme en ce moment ces la pleine saison de peche en mer

corinne ne me vois pas souvent

pat a écrit:

je te retiens fabienne



comme en ce moment ces la pleine saison de peche en mer

corinne ne me vois pas souvent

Salut Pat,

Fais gaffe quand même Pat, le thon est une espèce menacée en voie de disparition..

mais le thon blanc ces exellent

une dame va voir sont amies
tiens tu na plus ton chat "biscotte"
ben non maintenant il s appelle"miette"
il ces fait ecraser

une femme dit a une blonde
tu savais que la ceinture de securite ete obligatoire meme a l arriere
non mais ces debile dit la blonde
si je met la ceinture a l arriere
comment veut tu que je touche les pedales

deux blonde sorte d un magasin
une vois que sont pneu est creuver
l autre dit tu na qua le regonfler en souflant dans le pot d echappement
voyant que ca marche pas
l autre dit normal
la fenetre est ouverte

j'ai une soeur qui est un peut comme ça par contre elle est brune

Un pretre ne ment jamais



Sur un vol vers l' Irlande, une jeune femme distinguée était assise à côté d' un prêtre.

Elle lui demanda

-"Mon Père, puis-je vous demander une faveur?

- Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous?

- Eh bien, j' ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour l' anniversaire de ma mère. Il est encore dans sa boîte

et bien au-delà de la valeur limite d' importation.J' ai bien peur que l' on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes,

pour moi, sous votre soutane, par exemple?

-J' aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas.

-Avec l' honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda :

-"Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père?

-"De la pointe de mes cheveux, jusqu'à ma taille, je n' ai rien à déclarer!!

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors:

-"Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer?"

-"J' ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n' a jamais été utilisé à cette date!!!"

Éclatant de rire, le douanier lui dit :

-"Passez, Mon Père!!!!!!.Au suivant! "

pourquoi les cheveux d une blonde

pousse plus vite qu une brune

parce que en dessous

les racines sont dans l eau

quel est le nerf le plus long chez l etre humain?

le nerf optique

bien vu jeremy

quand tu te tire un poil de cul ta oeil qui pleure

de teufteuf............

c est une petite fille qui va a l ecole en prenant son chat avec elle en classe,la maitresse lui demande pourkoi elle l a pris avec elle,et la petite fille lui repond,j ai entendu mon perre qui disait a ma mere dans la piece d a coter avant que je parte a l ecole"dés que la petite part a l ecole,je te bouffe la chatte"

" edit seventropical"
déplacer,car je ne vois pas l'intérêt d'ouvrir un nouveau sujet......

quel difference y a t il
entre les deux jambes d une blonde
et celle d un homme

pour nous les hommes
on auras toujours la meme paire entre les jambes

un aveugle avec sont chien rentre dans un supermarche
il s arrete devant le rayon multimedia
il tire sont chien part la laisse
et le fait tournoyer autour de lui
un vendeur va le voir et lui demande ce qu il fait

moi
je jette un oeil

un homme va se confesser au curre du village
mon pere j ai voulu me pendre
la corde a lacher

le pere lui dit
repends toi

LETTRE D UN AFRICAIN POUR SON HOMOLOGUE BLANC

CHER FRERE BLANC

quand je suis ne j etais noir
quand j ai grandi j etais noir
quand je vais au soleil je suis noir
quand j ai peur je suis noir
quand je suis malade je suis noir
quand je mourrais je serais noir

TANDIS QUE TOI HOMME BLANC

quand tu es ne tu etais rose
quand tu as grandi tu etais blanc
quand tu vas au soleil tu es rouge
quand tu as froid tu es bleu
quand tu as peur tu es vert
quand tu es malade tu es jaune
quand tu mourras tu seras gris

ET APRES CA!TU AS LE TOUPET DE M APPELER
[/b] "HOMME DE COULEUR"

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen
annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai
mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une
histoire vraie. - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a
jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et
qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il
prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui
fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la
poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa
place.!
- C'est là où je voulais en venir

trop fort ce jean maurice va falloir qu'on l'invite sur notre forum

/*Sujet :*/ panne

Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine
Fémina.


Cher Jean-Maurice,
J'espère que vous pourrez m'aider. L'autre jour, je suis partie à mon
travail, laissant mon mari qui regardait la télé.
A moins d'un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé
et
est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l'aide
de
mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était
dans
notre chambre avec la fille de notre voisin !
Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin
a 19
ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il
s'est
effondré et a admis qu'ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il
refuse de m'accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je
suis
complètement détruite et j'ai besoin de conseils d'urgence. Pouvez-vous
m'aider ?
Marguerite
-------------------------------------
Chère Marguerite,
Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au
bout
d'une courte distance. Commencez par vérifier s'il n'y a pas de saleté
dans le conduit d'arrivée de carburant. S'il n'y en a pas, vérifiez la
pompe d'approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces
approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe
elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop
faible.
J'espère vous avoir été utile.
Jean-Maurice