Blagues pour se détendre

terrible !!!!!!

La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main. Le policier lui fait signe de s'arrêter.

Le flic: "Pressée ma p'tite dame ?"

La dame: "Je suis en retard pour Mon travail."

Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"

La dame: "Je suis étireuse de rectum".

Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"

La dame: "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait Des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.

Le flic: "Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?"

La dame: "On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du viaduc!"

Résultat:
Contravention: 150 $
Frais de cour: 75 $
Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix
POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD

Subject: Fan de rugby


Une femme va voir son gynéco; lors de l'examen, il se rend compte qu'elle a
à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande à la patiente si il peut faire
un petit bisous sur chaque tatouage afin de porter chance au bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
"et à Chabal on lui fait pas un bisou" ????

un peu d'humour noir....

comment faire paniquer le passager de votre côté dans
un vol d'avion......

1-apres le decollage,ouvrir votre pc portable,avec un air
supect e nerveux....

2-verifier que le passager regarde sur votre ecran...

3-clicler sur :
http://www.thecleverest.com/countdown.swf


seventropical........

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit :

« Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible »

Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 euros s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'il font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher.

Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail.
Malheureusement, aucun résultat.
La femme n'atteint toujours pas l'orgasme...
Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir!
Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler. Après peu de temps la femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Lorsqu'elle s'est un peu calmée, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit :



" Alors, connard... T'as vu un peu comment il faut ventiler... ?

excelent !

seven aussi !!! parcontre dommage qu'il n'y a pas un bip a la fin

> C'est un petit canard sur le lac, triste en train de pleurer.
> > >
> > > Arrive un crocodile qui lui demande : Hé, canard, pourquoi
pleures-tu ?
> > >
> > > Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je
suis...sniff, sniff...
> > >
> > > He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde,
bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
> > >
> > > Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le canard tout content de
savoir qui il est, et demande son tour : Dis, et toi, tu es quoi ?
> > >
> > > Devine ! dit le crocodile.
> > >
> > > Hum... dit le canard, il passe la tête sous l eau et dit : pas de
couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir...
> > >
> > > T'es Italien ?!

No comment !

CoxCH'TI a écrit:

Origine de la barre du chiffre sept ! 7
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,
en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne commettras point d'adultère.
Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là...de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"
Et voilà…

L’origine de la barre du sept !

EXCELLLLLENT PTDR

Lecomte a écrit:

No comment !

y'a pas à dire ils sont balaise chez Renault...

Mort d’un abbé


Au Père Spicace, un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement, chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven, le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé. Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa, l'abbé Casse en fut enchanté, le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre, le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt ; devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution, le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin, l'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes, la Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux, le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pu se remettre de ses émotions.


Signé : L'abbé BICI

chez les femmes quel est la bouche la plus vielle?.......................................................................................................................................... ...........................................................................................................c est celle du bas car elle n a plus de dents.

une blonde se fait arreter par la police au volant de sa voiture
le policier s approche et tape au carreau
la blonde ouvre sa vitre
en meme temp le policier baisse sa braguette
et la blonde dit
"ah non encore un alcotest"

ces quoi une blonde pendu au plafond
la tete en bas

euhhhhhhhhhhhhhh

une cle a pipe

monsieur et madane "de la main" on 3 fils

euhhhhhhhhhhhh

thierry
henry
marc

thierry henry marc de la main

vas y Pat...........

difference entre une femme mariee et la maitresse

la femme mariee a des remords
la maitresse a des regrets

pourquoi une blonde
cuit toujours un petit poulet a coté d un gros

quand le petit est brulee
le gros est a point

La pension complète

- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous préparerons notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas ? S'inquiète le père.
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors...

encore une petite

Le fils d'un émir arabe part étudier en Allemagne. Au bout d'un
mois il envoie une lettre chez lui avec ces mots:
"Berlin est superbe et les gens sont sympas, je me plais
beaucoup ici.
> > > > > > Mais j'ai un peu honte d'arriver le matin avec la Mercedes en or que tu m'a offerte alors que mes professeurs descendent du Tramway ".
> > > > > >
> > > > > > Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre contenant un chèque de 10 million d'Euros avec ces quelques mots :
> > > > > > "Arrête de nous faire honte et va t'acheter un Tramway aussi".

geniallllllllllllllllllllllllllllllllllllllll

encore encore

bon d'accord

LE PERROQUET SANS PATTES
> > > > Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :

> > > > - Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?

> > > > - Je suis né comme ça ! dit le perroquet.

> > > > - Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,

> > > > Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.

> > > > - Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche

> > > > - C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.

> > > > - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit

> > > > - Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.

> > > > Le gars regarde le prix :

> > > 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.

> > > > Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:

> > > > - Psssst !!
> > > > Il approche et le perroquet dit à voix basse :

> > > > - Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...

> > > > - Quoi, ma femme et le facteur ?

> > > > - Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.

> > > > - Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?

> > > > - Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...

> > > > - Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?

> > > > Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...

> > > > - Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !

> > > > - ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!


> > > > LE PERROQUET DE BORDEL

>
> > > > Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine p as croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur :

> > > > - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?

> > > > - Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !

> > > > - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.

> > > > Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :

> > > > - Nouvelle maison, nouveau Bordel...

> > > > La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.

> > > > Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :

> > > > - Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.

> > > > La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.

> > > > Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :

> > > > - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujour s ce bon vieux Robert !!!!


> > > > LE PERROQUET & LA BLONDE

> > > > C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :

> > > > - Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?

> > > > Le vendeur répond

> > > > - Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.

> > > > La blonde, stupéfaite, demande :

> > > > - Et si on lui tire les 2 pattes ?

> > > > Le perroquet répond :

> > > > - Je tombe conasse !!