Blagues pour se détendre

Postez donc ici vos blagues

Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, sa femme lui dit :
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond :
- Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit

Pourquoi les blondes ont-elle toujours une main sur la hanche ?
Réponse : T’as déjà vu une cruche sans hanse !!!

C'est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé.
Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C'est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux...
La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit:
- Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement
-D'accord. on vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites nous comment aller chez vous...
- Euh... Avec le petit camion rouge?...

C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
"Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché."
"Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?"
"Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique."
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
"Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur."

Aller je m'y colle, vu que j''en reçoit pleins par mail

Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir
éveillés toute la
nuit.

Les hommes sont comme... le chocolat.
On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré.

Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement
ils se trompent.

Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.









Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé
de nommer les
étages comme suit :
Janvier pour le rez-de-chaussée, Février pour le
premier, Mars pour le
second et ainsi de suite jusqu'à Décembre.
Curieusement l'édifice de 11
étages compte 365 employés, dont 52 directeurs,
assistés de 7 chefs de
divisions.
Sachant tout cela, comment appellent-ils leur
ascenseur ?
La réponse se trouve en bas du méssage







Un type est convoqué au centre des impôts pour un
contrôle fiscal. Sa
femme lui conseille de porter des vêtements et des
chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle
ensuite son avocat et
lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus
beau costume. C'est
vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces
conseils, il ne sait
toujours pas comment s'habiller. En désespoir de
cause, il va voir un
vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son
cas, les 2 avis
contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit
porter pour sa
nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une
longue chemise de nuit
de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses
chaussettes de laine. La
jeune femme pose la même question à sa meilleure amie,
qui lui répond de
mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui
arrive aux hanches
avec un décolleté jusqu'au nombril?
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle
se fera baiser...








Réponse de la devinette:
Ils appuient sur le bouton

une femme dans la chambre de son marri le regard et s'écrit je me trouve moche, les seins qui tombe, un gros cu, des ride partout une pense pas possible les poche sous les yeux... chéri dit moi un peu quelque chose pour me remonté le moral

le mari la regarde et répond .... " tu as tout de meme une très bonne vue"


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comment appelle t'on une blonde fidéle .... un labrador

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !

Pour quelques instants, c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante : "Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!"

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond : "Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de conduite de taxi, ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

Combien de fleurs tournent quand vous les fixez ????

Voici une question de test QI qui va vous aider à décider comment passer
le reste de votre journée.



C'est un muet qui veut acheter une brosse à dent. Il se fait comprendre
en faisant le geste de se brosser les dents. Le vendeur comprend parfaitement et l'achat est fait.

Maintenant, si un aveugle veut acheter une paire de lunettes de soleil, comment devrait-il
essayer de se faire comprendre?


Réfléchis bien avant descendre voir la réponse.


































Il ouvre sa bouche et dit : " Je voudrais une paire de lunettes de
soleil"




Si vous vous etes trompé, vous pouvez éteindre votre PC et rentrer vous
reposer.


@+

Ben

David a invité sa mère à dîner.
> Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que
> Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est
> extrême-ment belle.
> Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et
> Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y
> a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage
> d'un appartement.
> David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
> -" Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
> Julie et moi ne faisons que partager un appartement "
> Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
> -" Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
> louche d'argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise? "
> David lui répond :
> - " Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être
> sûr."
> Aussi, il s'assied et écrit :
> -"Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis
> pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins
> vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
> Bisous, David "
>
> Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit
> " Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis
> pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas
> moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé
> la louche depuis longtemps.
> Bisous, Maman "

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff.....
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?!?!...

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l' étaze dans sa chambre avec oncle Denis...

Bref silence .
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle Denis

- Si, si, il est dans la chambre avec maman

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose
le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et
crie à maman et oncle Denis, que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....

- D'accord papa .

Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.

- Putain, qu'est-ce qui s'est passé?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,
elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est
tombée sur coin du lit. Je crois qu'elle est morte.

- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle Denis ?

- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout,
puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine ... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi ...

Long silence ...

Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.xx.xx.xx

Un gendarme rentre complètement bourré chez lui en pleine nuit. Il se glisse silecieusement dans le lit, puis s'endort quelques secondes après, satisfait de ne pas avoir réveillé sa belle.
Le lendemain matin encore au lit, il entend sa femme maugréer.
"Que se passe-t-il chérie?"
"Tu es revenu encore complètement bourré cette nuit, il y a du vomi sur ta chemise!!!"
"Non chérie je t'assure, hier soir avec Roger on a arrêté un gars qui était complètement plein. On l'a ramené au bureau mais juste avant de le mettre en taule il m'a vomi dessus. Mais je te rassure ma pupuce, il est parti pour 15 jour de taule!"

"Ouaih... Ben tu y remettras 15 jours de plus, parce qu'il a chié dans ton pantalon!"

Un petit enfant écrit au Père Noël : " Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël. "

Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit " Pour le Père Noël " et la poste.

La postière, en trillant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, " de la part du Père Noël " .

Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type : " Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enfoirés de la Poste qui les ont piqués !!!! "

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, M. Douste-Blazy, ministre de la santé, demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.

"Et bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire, nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire.

- Je comprends, dit le ministre. Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande.

- Non ! répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire..."

Désolé mesdames, la prochaine vous honorera.

Messieurs n'en faites pas trop quand même....

Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.

Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :
" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? "

" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire" réplique le sans-abri.

"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? " demande l'homme.
" Non, je ne joue pas" dit le sans-abri.

" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme.

" Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "

" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? " dit le donateur.

" Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EURO !! " s'exclame le sans-abri.

" Très bien «, dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse."

Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : " Mais votre femme sera furieuse
Je suis sale et je ne sens pas très bon.

Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !

mdr:D

tu t arrete jamais

merci

continu

sacré mécano

C'est un lapin dépressif foutu dehors par sa lapine qui erre dans les champs....Y pleure, y gémit.Passe un renard que la faim tenaille. Il s'approche du lapin...Mais, touché par tant de tristesse, il demande au lapin: Qu'est ce que tu as lapin? Et le lapin de lui raconter sa triste vie... Ouais, fait le renard, viens, on va faire une teuf d'enfer et tu vas oublier tout tes tracas!. Les voilà parti faire la tournée des bars de la campagne.
Au petit matin, ils sont beurrés comme pas possible et le lapin recommence à se lamenter: J'vais pas pouvoir retrouver mon terrier!!! Mais si, dit le renard, accroches toi à ma queue, j'te reconduis chez toi! Aussitôt dis aussitôt fait.
1 mois plus tard, le lapin recroise le renard. Les voilà reparti pour une nuit d'orgie...Au matin, c'est le renard qui est le plus bourré. Pas grave, dis le lapin, Je vais te reconduire à ta tannière. Sur ce fait, le lapin va chercher sa porsche et reconduit le renard chez lui.
Quel est la moralité de cette histoire????













Bin, quand on a une petite queue, vaut mieux avoir une grosse bagnole

Marty

Quel est le point commun entre une femme et un clark?















C'est simple: quand t'en as pas, faut décharger à la main

Marty,

La drooogue cé pa bon....Elle est trop!!!!

Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de snifer de la coke. Affolé, il lui dit :
Ami néléphant Que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient !
>
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le lapin s'indigne
: Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout, du tout, du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!
La girafe les suit. Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers.
Le lapin se met à hurler : Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tout de suite!!! Ca va pas ou quoi ??? Tu te rends pas compte, c'est hy-per mauvais, c'est de la drooogue !!
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqure d'héro. Le lapin pète un câble :
Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des zanimaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale...
Scotchés, le néléphant,la girafe et le lémurien s'écrient :
Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???
Et le lion de répondre:
Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'extasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane...

trop fort

Dans la terrible tribu des Oglala, le jeune brave doit passer trois épreuves pour être admis parmi les guerriers de la tribu...
Le jour de l'épreuve, le jeune brave se retrouve devant trois tentes. Le grand sorcier lui dit:
" dans la première tente, il y a un tonneau d'alcool. Tu dois le boire d'une seule traite et sans renverser!
Dans la 2ème tente, il y a un cougar avec une dent gâtée. Tu dois la lui arracher.
Dans la 3ème tente, il y a une jeune femme qui n'a pas encore connu l'orgasme. Tu dois la satisfaire.
Ainsi tu prouveras ta résistance, ta force et ta virilité à la tribu."
Sous les cris de la tribu, il entre dans la 1ère tente et en ressort quelque minutes plus tard en titubant sous les hourras de la tribu...
Après avoir cherché l'entrée, il entre dans la tente du cougar et l'on entend des bruits, des cris, des feulements et enfin un long et effroyable feulement...Puis, plus rien.....
Mais voilà que notre jeune brave toujours titubant, l'oeil hagard sort de la tente. La tribu hurle d'enthousiasme....
Emporté par cette ovation, le jeune brave s'avance en titubant vers la 3ème tente et s'écrie: Zé maint'nant, hips! Où quel est la femme qui a mal aux dents!!!!

qui à dit que les blagues bélge sont nul

excellent