Désolé mesdames, la prochaine vous honorera.

Messieurs n'en faites pas trop quand même....

Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.

Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :
" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? "

" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire" réplique le sans-abri.

"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? " demande l'homme.
" Non, je ne joue pas" dit le sans-abri.

" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme.

" Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "

" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? " dit le donateur.

" Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EURO !! " s'exclame le sans-abri.

" Très bien «, dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse."

Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : " Mais votre femme sera furieuse
Je suis sale et je ne sens pas très bon.

Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !

mdr:D

tu t arrete jamais

merci

continu

sacré mécano

C'est un lapin dépressif foutu dehors par sa lapine qui erre dans les champs....Y pleure, y gémit.Passe un renard que la faim tenaille. Il s'approche du lapin...Mais, touché par tant de tristesse, il demande au lapin: Qu'est ce que tu as lapin? Et le lapin de lui raconter sa triste vie... Ouais, fait le renard, viens, on va faire une teuf d'enfer et tu vas oublier tout tes tracas!. Les voilà parti faire la tournée des bars de la campagne.
Au petit matin, ils sont beurrés comme pas possible et le lapin recommence à se lamenter: J'vais pas pouvoir retrouver mon terrier!!! Mais si, dit le renard, accroches toi à ma queue, j'te reconduis chez toi! Aussitôt dis aussitôt fait.
1 mois plus tard, le lapin recroise le renard. Les voilà reparti pour une nuit d'orgie...Au matin, c'est le renard qui est le plus bourré. Pas grave, dis le lapin, Je vais te reconduire à ta tannière. Sur ce fait, le lapin va chercher sa porsche et reconduit le renard chez lui.
Quel est la moralité de cette histoire????













Bin, quand on a une petite queue, vaut mieux avoir une grosse bagnole

Marty

Quel est le point commun entre une femme et un clark?















C'est simple: quand t'en as pas, faut décharger à la main

Marty,

La drooogue cé pa bon....Elle est trop!!!!

Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de snifer de la coke. Affolé, il lui dit :
Ami néléphant Que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient !
>
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le lapin s'indigne
: Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout, du tout, du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!
La girafe les suit. Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers.
Le lapin se met à hurler : Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tout de suite!!! Ca va pas ou quoi ??? Tu te rends pas compte, c'est hy-per mauvais, c'est de la drooogue !!
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqure d'héro. Le lapin pète un câble :
Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des zanimaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale...
Scotchés, le néléphant,la girafe et le lémurien s'écrient :
Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???
Et le lion de répondre:
Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'extasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane...

trop fort

Dans la terrible tribu des Oglala, le jeune brave doit passer trois épreuves pour être admis parmi les guerriers de la tribu...
Le jour de l'épreuve, le jeune brave se retrouve devant trois tentes. Le grand sorcier lui dit:
" dans la première tente, il y a un tonneau d'alcool. Tu dois le boire d'une seule traite et sans renverser!
Dans la 2ème tente, il y a un cougar avec une dent gâtée. Tu dois la lui arracher.
Dans la 3ème tente, il y a une jeune femme qui n'a pas encore connu l'orgasme. Tu dois la satisfaire.
Ainsi tu prouveras ta résistance, ta force et ta virilité à la tribu."
Sous les cris de la tribu, il entre dans la 1ère tente et en ressort quelque minutes plus tard en titubant sous les hourras de la tribu...
Après avoir cherché l'entrée, il entre dans la tente du cougar et l'on entend des bruits, des cris, des feulements et enfin un long et effroyable feulement...Puis, plus rien.....
Mais voilà que notre jeune brave toujours titubant, l'oeil hagard sort de la tente. La tribu hurle d'enthousiasme....
Emporté par cette ovation, le jeune brave s'avance en titubant vers la 3ème tente et s'écrie: Zé maint'nant, hips! Où quel est la femme qui a mal aux dents!!!!

qui à dit que les blagues bélge sont nul

excellent

terrible !!!!!!

La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main. Le policier lui fait signe de s'arrêter.

Le flic: "Pressée ma p'tite dame ?"

La dame: "Je suis en retard pour Mon travail."

Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"

La dame: "Je suis étireuse de rectum".

Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"

La dame: "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait Des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.

Le flic: "Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?"

La dame: "On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du viaduc!"

Résultat:
Contravention: 150 $
Frais de cour: 75 $
Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix
POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD

Subject: Fan de rugby


Une femme va voir son gynéco; lors de l'examen, il se rend compte qu'elle a
à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande à la patiente si il peut faire
un petit bisous sur chaque tatouage afin de porter chance au bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
"et à Chabal on lui fait pas un bisou" ????

un peu d'humour noir....

comment faire paniquer le passager de votre côté dans
un vol d'avion......

1-apres le decollage,ouvrir votre pc portable,avec un air
supect e nerveux....

2-verifier que le passager regarde sur votre ecran...

3-clicler sur :
http://www.thecleverest.com/countdown.swf


seventropical........

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit :

« Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible »

Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 euros s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'il font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher.

Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail.
Malheureusement, aucun résultat.
La femme n'atteint toujours pas l'orgasme...
Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir!
Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler. Après peu de temps la femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Lorsqu'elle s'est un peu calmée, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit :



" Alors, connard... T'as vu un peu comment il faut ventiler... ?